La SOLedad no existe cuando hay giraSOLes a la mano...

Hoy tengo el corazón lleno de nostalgia, es como si esta pusiera el botón de cámara lenta, y creo hasta pestañear conscientemente...
Observo la ciudad por la mañana desde la ventana de la minicocina de mi oficina mientras desayuno, llego temprano, antes que todos y esa quietud me encanta...me siento mínima, fisgoneando por la minúscula ventana, mirando palomas distraídas, gente, autos, edificios que comienzan a vestir el color del sol.
Me reconcilio cada vez mas con Santiago, una de las cosas que me dejo el oficio de ser arquitecto es mirar la ciudad siempre con ojos nuevos, me encanta sentirla viva, la imagino en terremotos, lluvias, primaveras y asfixiantes veranos, con el cemento ardiendo y olores tóxicos y con chiflones refrescantes en primavera...Definitivamente podría vivir en todas partes, en el campo, en la ciudad, me encanta la tierra, el aire, la maleza, el pasto, las flores, los perros, los gatos, el sacar limones del árbol, sacar moras, podar parras y hacer kuchenes, me gusta cocinar para gente querida, me encantan los tomates, el brócoli tibio recién cocido, me encanta que mi hija ande a "pata pela", que se ensucie con los perros, que juegue con tierra, que saque frutillas de la planta y se las coma riendo...el orégano fresco.........
Parece que no puedo...la ciudad definitivamente es de esas amigas que quieres, pero que son tan agotadoras que no puedes ver siempre...prefiero definitivamente la amiga que es capaz de leer en silencio a mi lado sin zapatos tiradas en el pasto en mi casa fuera de la ciudad…

OTOÑO EN LOS OJOS DE AMANDA

Y llegamos a Mayo, comienza el cielo a ser gris, se oscurece mas temprano y nos dan ganas de comer sopaipillas…sacamos los abrigos, gorros y paraguas…chalecos y botas, manejamos con cuidado y los perritos de las calles hunden sus colas entre sus patas evidenciando frío, los sin casa a causa del terremoto comienzan a salir en las noticias con bebes durmiendo en carpas mojados enteros por las lluvias y así todo…la llegada del otoño no se deja esperar.
Entre el pasar de los días mi hija crece a raudales, sus nuevas palabras son “vamos”, “pan”, “liro” por libro, “coti”, “tati” por Katy, “el bebe”, y mil mas q se me van y sus dientes bellos crecen entre sus sonrisas.
El cuaderno en donde le escribo por el cambio de casa post terremoto aun no aparece a pesar de haber sido embalado, a si es que necesitaba dejar constatación de sus progresos, y de cuanta significancia tiene para mi su existencia.
Puedo sentirme devastada en la vida…y sé, que lo único que podría sanar las heridas de mi alma, es ver pasar todos los años el otoño en los ojos de mi hija Amanda.

LAS VERDADERAS RAZONES.

Claramente en la vida uno no lo puede tener todo, paradójicamente la semana pasada vi una película que me marco…”El secreto de sus ojos”…el protagonista dijo después q le preguntaron un superficial “¿Cómo estas?”…respondió:”Cansado de ser feliz”…una gran ironía para la vida que llevaba…pero me hizo bastante sentido cuando de pronto la felicidad comenzó a desaparecer y solo se atisba en la sonrisa de mi hija…seguramente lo habrán oído mil veces, pero es real, ella es la única que le da valor a mi vida…uf, fuerte la cosa cuando pienso que algún día crecerá y hará su propia vida, pero la verdad, estoy dispuesta a vivir mi vida en torno a ella hasta cuando no me necesite…supongo que eso es ser mamá, porque claramente en el hoy, me siento 100% madre y el resto es una circunstancia.
Ya no se bien que extraño de mi vida anterior, supongo que el pintar, oler la trementina, cosas simples como el maquillarme una hora en el baño, vitrinear, exfoliarme otra hora en la ducha, elegir ropa nueva sin remordimiento, estar con mis animales y hacer cosas por ellos, depilarme en paz ja, escuchar música, juntarme con mis amigas como antes, ir al cine….etc etc etc…y juro que todo se vuelve nada cuando veo la sonrisa de mi hija…jajaja….ahi mi mundo se ilumina y todo lo anterior que se joda…es ella mi razón, mi bella razón para estar en esta tierra, el sentido mas justo y divino de mi vida, es ser madre de la Amanda…como no dar gracias y volver a ser feliz.

Tratare de escribir mas seguido, me ayuda a develar el corazón.

ESTAR DEL OTRO LADO

Que se puede decir, solo que estoy de vueltas?, he vuelto a ser parte de las mujeres trabajadoras de este país, que dejan a sus hijos por poder tener dinero para darles una mejor vida….bendita sean las abuelas q llenan de amor a sus nietos a diario…benditos los angelitos q vienen a este mundo sin quererlo ellos mismos (y algunos sin intención de los padres uf), que vienen a robarnos el alma y a hacernos dioses por poder dar vida, es maravilloso sentir que los hijos efectivamente son nuestra prolongación emocional, afectiva y biológica…….y al mismo tiempo son totalmente independientes.
Mi madre será la mejor madre de mi hija mientras yo no estoy, extraño desde las entrañas a esa cosita caliente que me paso mi pareja el día 09 de octubre del 2008 a las 14:30 hrs…ella es culpable de hacerme mejor persona…mi hija ha hecho que en mi interior se creen conceptos de lealtad, de honor, responsabilidad, ética, incondicionalidad, etc que jamás pensé, quiero ser mejor persona solo para ser el mejor ejemplo para ella y que sepa que pase lo que pase, tendrá mi abrazo incondicional.
Las mujeres aprendemos a amar recién cuando somos madres, todos los amores anteriores fueron aprendizajes, ensayos del amor, quizás por eso se dice que el parir es la aspiración y expresión máxima de la mujer…porque cuando se es mamá te das cuenta que nunca amaste igual y que no se puede amar mas.
Mi amiga (G) tiene 5 semanas!!!!.....y estoy feliz…..se que será la mama mas linda del mundo.
Felicidades a las que ya están de este lado…ellas me podrán entender…

UN ANTES Y UN DESPUES

Esta vez escribo a una velocidad distinta, inquieta, tiritona y sin mucho filtro, escribo para recordar como era y como sere, escribo para no dejar de pensar con los dedos y escribo para reafirmar mi identidad femenina, escribo a saltones porque tengo que dar de mamar, te tengo en mi mente en mis entrañas como un colibri y una fiera...sin duda un antes y un despues de ti hija mia, quiero protegerte de todo y a su vez, se que tengo que enseñarte a soñar y partir con grandeza...la gran frace cliche de "los hijos son prestados" me suena terrible, por mas que quiera convencerme de eso siento q eres parte de mi, te di un pedacito de estomago, higado, pancreas, corazon, utero, intestinos, todo.....eres mia, y seras mia hasta q me muera, me angustia pensar q algun dia te enfermaras, pasaras penas de amor, moriras, sufriras, estaras triste...viviria todo eso por ti para que solo rieras....hay hija mia eso quiero, que solo rias, sientas, disfrutes, vivas, quiero protegerte por siempre, cada vez que tu corazon este triste corre mi vida, corre a mi pecho y aprietame fuerte, siempre estare para ti, para darte paz y un beso en la frente suavecito como te gustan.

Te amo hija mia como jamas imagine amar.

...Días frios...

Hace mil años que no escribo y la verdad me ha hecho falta…
Los días están grises y ha llovido todo el día, el sur se inunda y los volcanes explotan, los animales mueren y la naturaleza se encarga de recordarnos el respeto…mi única alegría por estos días es mi hija, hace 4 días nos dijeron que es una niña, y solo vivo para y por ella…mi vientre crece y crece, y solo voy en la mitad del embarazo….ufffff……
Estoy cansada y un poco triste, la lluvia y el q se oscurezca tan temprano es matador.
Luego escribo ja…luego…podría…seria…seré muy exigente?...yo solo siento que quiero paz…eso es todo…una casa en donde mi hija camine con piso suave…con luz…con plantas…q huela bien…con gente que la ame profundamente…es mucho pedir?…por hoy parece q si…
Abracémonos mi cachorra?...démonos calor que hace tanto frío…

...Santiamor...

Mirando por la ventana de mi dormitorio, abalconándome y observando hacia la ventana siguiente por donde se abalconan también mis dos perras, recordando el día en que las recogimos y decidimos cuidarlas, se me vino inexplicablemente un parangón entre ellas y el edificio monstruoso que nos quito todo el sol del atardecer que se ergio frente a nosotros.
Vi hace un par de días unos arquitectos que luchaban para mantener ciertas morfologías en Valparaíso y no perder la arquitectura, el patrimonio, la urbanidad que se genera y por cierto la identidad de vivir en una ciudad en tres dimensiones….uno de ellos decía “no puedo alimentar a mi perro mas de lo que debiera para que crezca y se convierta en caballo”…ja, puedo cambiar el alimento de la Almendrita y mi Tuki-tuki por uno Premium e importado pero jamás será perritas de “marca”…a si es la arquitectura, la vocación del lugar permite y contempla amablemente la constitución espacial, el resto, los edificios en altura, el hormigón armado, el enchape de ladrillo es forzoso…
Rafael Moneo en 1995 hablaba de Juan Borches en una revista CA, y contó que éste definía arquitectura como “el lenguaje de la inmovilidad subsantacial”…preciosa definición…habla en todo momento de lo mismo, de la inmovilidad “lugar, solar”…substancial “sustancia, materialidad”…el lugar cobijando entre sus piernas a la realización física más trascendental, la ciudad…. …uf…
Santiago crece y crece y es imposible su detención, vivimos en una hermosa casa antigua que por cierto nos da uno que otro problema pero que en esencia pertenece tanto a esta zona que nos regala grandes espacios para nuestra familia…no se porque luchamos para vivir en construcciones en serie o lo que es mas grave, en unos cubos puestos unos sobre otros automatizando nuestros sentidos…
Se me olvido por un momento esto que hablo!!!, en el fondo de mi corazón se me había olvidado!!!, soy arquitecta, y no quiero ser como los colegas que construyeron el edificio que hoy nos tapa el sol, quiero seguir viva, quiero sentir y hacer sentir a otros cuando habiten o caminen por las calles de esta u otra cuidad.
Invito aunque sea unpoquito, a querer a Santiago.

...Av. Grecia peligro público...

Todos los días subo hacia la cordillera por Av. Grecia en dirección a mi trabajo y lógicamente también bajo por esta vía para regresar a mi casa, a diario esta es mi ruta y para los que no conocen esta Avenida les diré que es un absoluto fiasco, con el tema del Transantiago cada uno de los conductores tenemos que ser fuertes conocedores empíricos de la calle ya que si no la conoces recomiendo no sobrepasar los 40 Kms. por hora.
Tengo que considerar y decir que cuando subo por la mañana enfrento al sol mañanero cara a cara, que por cierto es bien apreciado en estos días fríos pero que encandila como condenado, luego por las tardes, lo opuesto, veo frente a frente el atardecer que nuevamente brilla dificultando la visibilidad…uf, en este trayecto me han chocado y he chocado tontamente encandilados todos por el sol, y para colmo, pasando Tobalaba hacia la cordillera la calle de 3 pista pasa a dos sin previos avisos, se angosta en un costado, se angosta al otro costado y de pronto aparecen en la vía central un bandejón mal señalizado q es para contener a los pobres peatonales dos segundos que deben estar rezando y pidiendo que todos los que conducimos por ahí no los pillemos de sorpresa y pasemos sobre ellos al tratar de adelantar, es muy peligrosos para todos, y cada día que paso hay vidrios hecho polvo en esquinas conflictivas que recuerdan algún choque que hubo horas atrás.
En fin, me tensiono mas que antes, me preocupo mas que antes, manejo mas a la defensiva y mas preocupada porque mis reflejos con el embarazo se han visto mermados…el andar en auto es impagable por las distancias que recorro, pero todo siempre tiene costos y beneficios...a si es que para el ser que pase por este blog, muchísimo cuidado, si estan cerca, caminen o usen bicicletas donde existan ciclovias.
Suerte

Retomando de mala gana mis labores, prendiendo mi computador, viendo mi correo, leyendo correo de amigos de hace una semana a tras para entender los actuales, nada me importa mas que estar en paz con mi bebe, no quiero sonar a mal agradecida porque estoy en un ambiente laboral mas menos amable, las personas son muy cariñosas, solo existe un gran detalle, la jefa…uf.
En fin, dentro de lo importante de estos días de silencio fue conocer a la (J), hijita recién nacida de mi amiga (M), e ir a la ecografía el viernes pasado….vi por primera vez su carita, su cuerpo, su trompita y sus patitas…no aguante y me emocioné muchísimo…el saber que esta dentro de ti es muy pero muy distinto a verlo, ver como se chupaba su manito y movía sus pies…se volteaba, su corazón con fuerza, todo en un minuto….
Hay Dios, que disfrute…

...Tu y yo...

Vamos por la vida, caminado por las veredas pensando que es lo que tenemos que hacer, que es lo que estamos proyectado para el futuro, que es lo que nos gusta y no, recopilando información, repasando conversaciones, momentos, etc…supongo que todo esto conciente o inconcientemente es para ser cada día mejores, o si no somos como entes tipo grabadoras que repasan los momentos y seria….ojo, hay gente a si, que con los años no aprende nada, se equivocan una y otra vez…..y viven como pajaritos el día a día, hasta que llegan a jubilar…cero contacto con sus propias emociones…confunden el tener alma de niño con el serlo…por eso crecemos, creo que con esa intención nos condiciono Dios, para aprehender cada día que pasa algo.
Sintiendo el pasto en mis pies, viendo correr a mis perras plenas y felices, con una tarde entera para mi, sintiendo el sol tocar mi cuerpo y por cierto mi guata, sabiendo que mi maternidad es lo mas importante, tratando de sopesar con destellos de alegrías tanta pena que pase por la noche, me siento tan sensible y tan fuerte que me conmuevo, he sentido creo en 2 ocasiones esta sensación, y hoy fue la tercera, indestructible porque “hoy tengo motivo”, capaz de sobrepasar todo, en soledad o rodeada de gente…conmigo a solas, mi hijo y absolutamente nadie mas…
En todo el día creo he dicho 2 frases…callar para no estocar…y me reencuentro con lo que quiero, con lo que sueño, con la mujer que quiero ser para mi hijo, con como quiero disfrutar sujetando su pequeña mano la vida, el pasto que piso, que ría en silencio conmigo viendo los perros correr y me diga con una bella sonrisa que me ama…que sabe que jamás le fallare…que todo puede venirse a bajo, y yo lo protegeré para que sea el único sobreviviente…
Soy hija, nieta, sobrina, prima, amiga, arquitecta…y hoy, cuando cumples 3 meses en mi interior, caigo que soy y me siento totalmente y absolutamente madre…así de invencible, todo gracias a ti…
Solo quiero llevarte de la mano para que conozcas la vida…